Qué pasóóóóóóóóóóó´? Atentos, maños míos, a esta conversación de alto nivel intelestuá entre la “presentadora” Cristina “estás fumada” Tárrega y la cantaora Chenoa en la que la segunda demuestra que tiene dos dedicos de frente, no solamente por no seguir con el hortera del Bisbal sino porque parece ser la única en esa entrevista que decía algo coherente al tiempo que lo estaba flipando con lo que echa la rubia por la boca… bueno, aunque teniendo enfrente a la Tárrega es fácil quedar como un Premio Nobel en Física Nucleoide. Ahí va la cosa:
Jajajajaja… dice la tía que no se lava con champú, que lo hace con jabón del pelo… a saber qué se creía ésta que era el champú… menos mal que se ha acordado de la canción de Tino Casal “champú DE huevo”. Ay, madre, aluego no me extraña que Torrente le dijera en la peli que era más guarra que tó. Ay, ay, ay… no me quiero imaginar una conversación entre esta tipa y el hostelero del ojo distraído … DROGA PURA! Amén.
Qué y eso? Pues anda que tú… el sabadete dernier (sí, esto lo digo en gabacho y con la boinica ladeada para hacer ya ambiente de veraneo) encaminamos nuestras esbeltas figuras hacia el loft que se esconde tras el andamiaje para que Pétalo nos llenara el buche a tutiplén con motivo de su onomástica, acaecida días ha. Mientras los chiquillos le daban al balompié de la PlayWifiNintendoAtari y el menda intentaba desatascar lo indesatascable (sigo en ello, oyes), la anfitriona peleaba con las cacerolas para penetrarnos las ricas viandas. Si la cosa empezó muy bien con la fideuá niger aliñada con cementaco portland del güeno, continuamos con el pescadico francamente, dos platos preludio del postraco, que resultó entre excelente y obra maestra (desde aquí damos las gracias tanto a la chef Toña como a su pinche petalera). A los postres, los regalicos: cafeteraka de disaing para los muy cafeteros y batica chinorri para los momentos más sepsis (anda maña, que no te hemos puesto fácil el disfraz de Carnavales de este año ni ná, véase foto adjunta).
En fin, tan bien me sentó la cenaca que decidí celebrarlo tirando unos cuantos petardos desde el balcón, que ríete tú de la Mascletá, che. Mientras le cambiaba el tono a la recién pintada fachada con unas sutiles tonalidades fosforitopedorras, comenzamos a darle al Party, un juego de muchas risas y entretenimiento para compartir con familia, amigos y otras relaciones sociales. Reincorporado a la mesa me apercibí de varias cosas: las clases nocturnas de dibujo al carboncillo que el Banquetas le regaló a su espoza han dado escaso y/o nulo resultado; mi mano izquierda, aparte de sus habilidades onanísticas, se ha revelado como gran tiradora de dadukis; y empezaba a oler mal… muy mal. Sí, amiguitos, enseguida me llegó a las pituitarias un aroma entre nauseabundo e infecto. Al principio me hice una inclinación de cabezón hacia abajo, para cerciorarme de que no había sido una flatulencia de las mías mal resuelta en la balconada… pero no. Aluego me apercibí de que aquel hedor inhumano venía de mi lado izquierdo, donde se encontraba Pétalo, pensando que tal vez en el esfuerzo de garabatear sus afamados personajes palico+chirimbolo, se le había escapado un pum de esos que ríete tu del Big Bang… pero tampoco. Solamente cuando el Banquetas se acercó a los fogones para desarrollar una mímica ganadisco se nos reveló toda la verdad y nada más que la verdad: LA PEROLACA DEL FISH ESTABA MÁS CORROMPIDA QUE EL AYTO DE MARBELLA! Sí amigos, el guisico con la calor del ambiente y el metesaca de la nevera había fermentado en cero coma a lo yogur griego con sabor cabrales. Madre mía, maños.. qué desgracia más desgraciada… tener que tirar la merluza con lo güenisma que estaba… menos mal que solamente habían sobrado tres kilos, que Pétalo es una mujer de ajustar mucho las cantidades cuando cocina. La mama, curtida en mil batallas culinarias, me dijo al jour siguiente que en estas ocasiones solamente debe sacarse de la fresquera la ración a consumir para que no pasen estas cosas, que el caldo de pescado es muy rabioso y traicionero, pero claro, yo le dije que con el triperismo que nos caracteriza mayormente es difícil calcular ello, oyes.
Total, una vez sacada la bomba fétida marinera al balcón (espacio convertido esa noche sin quererlo en aliviabufas), continuamos acumulando disquetes en el megáfono-gramófono… y el binomio Pétalo-Luser muy simpático, tú. Solamente cuando nuestra querida Burbuja, doblada y escorada en el sofá por los dolores estomacales (ansiosa que eres, jamía, cenándote un puñaíco de fideuá y media gamba) dijo “hasta aquí puedo leer”, dimos por concluida la velada. Después de depositar los residuos tóxicos en la basura y despedirme de la pareja del toldo, me penetré en la limusina que me condujo a la mansión familiar con una gran desazón en lo más jondo del cuore. Sí, amigüitos, tengo una gran tristeza en mí, no solamente de ver cómo las horas pasadas frente a los fogones de nuestra Pétalo acabaron en un container distinto al zagal de la perillaca, si no porque me he dado cuenta de una cosa mu grave: EL BANQUETAS Y YO NO NOS ENTENDEMOS. Y no pasaría de ser una simple anécdota el que no pille ni una mientras hacemos un jiji-jajá con el Party, pero es que ahora que se ha convertido en la persona que me va a hacer las sumicas trimestrales, me veo enchironado por estafa a la Hacienda Pública y convertido en juguete sexual del módulo 8 de Zuera… ah, bueno, pues si eso ya me va bien. En espera de que podamos resolver esto vía logopeda, aquí va un momento musical gracias a la señora de la que se disfrazó mi madre en la boda de la coja, nuestra simpar Carmen Sevilla, con una copla que el Banquetas, gran aficionado a las tonadilleras, desconocía absolutamente (otro chasco plus):
Qué pues? Debido a las cuantiosas quejas recibidas (una) por mi ex persona de confianza en el tema de los dineros monetarios, vuelvo a vosotros para penetraros otra tontunada apercibida en la internel. Y aquesta se la dedico a mi nuevo compañero de fatigas en mi lucha contra las Haciendas públicas, el Banquetas, un ser al que las expresiones “defraudando a tope” y “apañamiento rabioso de las cuentas” van unidas como uña a padrastro. Y como hace tiempo se nos reveló como fans fans del Bisbal, ahí va este video dedicado al cantaor de las piruetas electrizantes y a todos sus admiradores. Muy atentos porque el documento tiene, cual huevo Kinder, sorpresa en su interior:
Qué no sus habéis apercibido? PERO SI SALE EL PRESENTADOR HOMELESS DEL GANCHO! Sí señor el tipo “guapísimo como yo” es el amigo del Banquetas, ese filántropo que le ayudó a encontrar la carterica fina, aparece con veinte años menos y diez piños más para declarar su amor a Enrique Osea Iglesias y marcarse unos pasitos de baile muy resultones. A ver si al final va a resultar que sí era una estrella mediática… Ay, pá vernos mato! Adiós con la manita de saludar!
Publicado en QUÉ COSAS PASAN! el Enero 13, 2010 por cincoenlaciudad
Titotitotito ti to ti! Canturreando ando la musiqueta del Cascagónadas que esta noche tendremos la ocasión de oír y ver la mujer de mi colega y el menda mientras busco y rebusco en la internel. Y entre otros videos me he encontrado con esta superproducción teatral de un instituto de Dakota del Norte en el que se quisieron hacer los culturetas un rato en vez de pegarse los recreos zampando Whopers con queso y decidieron poner en escena Peter Pan. Pero a lo mismo no les salió muy bien la cosa, aunque ellos, haciendo suyo el lema de la canción de TedaQUEEN, se sobrepusieron a la catástrofe muy dignamente… o no!
Madre mía que bonico tó! Espero que los del ballet ruso sean más profesionales y no hagan ningún zalagarda de este palo, aunque yo voy a estar más pendiente de la actuación de cintura para abajo. He dicho!
Hey, hey, hey… Vuelvo a vosotros después de una larga temporada de inactividad bloguera debido a la campaña navideña del bisnes, que ha sido un no parar de entrar venga de gentes y gentes a comprar regalicos y tontunadas varias (de lo cual mi casera, La Caixa, Hacienda, Endesa, Telefónica y la Seguridad Social entre otros patrocinadores se congratulan). No obstante, en este punto debo daros las gracias porque pese a mi ausencia habéis mantenido el blog ahí ahí, en lo más alto… HIJOS DE LA GRAN BRETAÑA! Aprovecho también este momento para felicitar con retraso a toda la población poblacional las Navidades, el Año Nuevo, el Día de Reyes, el de la Marmota (que no sé cuando cae) y varias festividades a celebrar según convenga.
En fin, hoy relataremos otro episodio de escalofrío total en el que parte de este grupo (uno) se vio inmerso sin quererlo en el mundo del hampa y de la delincuencia más desorganizada y reincidente. Y es que resulta de que ayer tarde la pareja gestora dejó caer sus tonificados cuerpos por el establecimiento para que les penetrara toda la documentación necesaria a fin de que la Agencia Tributaria me realice el fistfucking trimestral de rigor. Como el esfuerzo de organizar el papelerío y hacer el traspaso del mismo fue fatigoso, hubo que reponer fuerzas en el Nano’s pub. Dos Carlsberg por cabeza y, llegada la hora de soltar el parné, el Banquetas se echa mano al bolsillete y… AY, MAÑO MÍO, QUE TE HAN SUSTRAÍDO LA CARTERICA FINA! Él no lo había notado hasta ese momento, porque lo de pagar y tal en la Jota no se estila y son más de que sea la parienta la que abone el montante. Y ya estamos con lo de siempre: que si me la ha robado un ladrón de guante blanco, que si me tengo que anular las tarjetas, que si cariño aluego me acompañas a poner la denuncia… o no. Pero hete aquí que por un nanosegundo a este monguer se le encendió la bombillaca del celebro (algo que escasa y/o nulamente sucede y menos tras la ingesta cervecera) y se le escurrió que a lo mismo se la había dejado en la office, donde la había sacado para hacerle unas monerías a su compañera laboral y marítima.
Raudo y veloz puso pies en polvorosa, dejándole las bolsacas de la compra a Pétalo, y como alma que lleva el demoño salió disparado para la gestorería, más porque se hacía el pis del siglo encima que por encontrar lo antes posible el objeto perdido o al delincuente en cuestión. A mitad de camino lo dejé mientras esperaba mi limusina y cuando ya había llegado a la mansión familiar y estaba paseando a mi dogo por los jardines de nuestra propiedad, recibí un mensaje que me dejó más tranquilo, pues el ladrón fue más majo que tó y solamente echó un vistazo en la Banquetas’ vallet y la dejó exactamente donde la había cogido… aunque ahora que lo pienso, no me cuadran los tiempos porque en lo que le costó ir al curro, echar el meote, recoger el objeto no sustraido y pirarse para el home (que está a tiro de piedra), yo ya había llegado a la finca (situada muy a las afueras) y ya llevaba medio paseo cuando me mandó el mensajico… aquí me faltan de quince a veinte minutos en que desconocemos las actividades del Banquetas… pa mí que realmente sí que le tangaron la cartera y el tío se largó a buscarla el anexo barrio del Gancho, zona muy castiza de Zaragotham, hábitat natural de ladronzuelos, prostiputas y frikazos varios. Banquetas, nos has mentido con nocturnidad y alevosía porque te avergüenzas del robo y sobre todo del alma cándida que te ayudó a encontrar la cartereta, este artistazo, modelo y presentador callejero de gran proyección internacional:
Atentos al audio, que los gritos desgarradores que se oyen por debajo son los del Banquetas cuando encontró la cartera. Ay, maño mío, que como dice el papa, un día vas a perder la cabeza. Bueno adiós, guapísimos todos, desde el corazón de tu ilusión, chimpón!
Publicado en ECHANDO UNAS RISAS el Diciembre 22, 2009 por cincoenlaciudad
Qué y eso? Aquí ando dándole al tole tole sobre qué regalarle a mi amigo invisible, una persona humana difícil de regalar y más de complacer dada su natural idiosincrasia… No obstante, buscando por la internel me he encontrado este nuevo juego de mesa que parece muy entretenido para amenizar nuestras veladas tras un triperío de esos güenos de valor que envezencuando nos cascamos. Ahí va el anuncio:
Mola, verdad? La única pega que tiene es que de haberme tocado en “suerte” el Banquetas (que no me acuerdo) no le serviría de nada porque él por las mañanas gracias al cafetín y al cigar se saca del cuerpo unos cuantos Juegos Reunidos de Geyper. No obstante yo se lo pido a los Reyes Magos por si me lo echan… o no. Chao, mis queridos
Publicado en 1, QUÉ COSAS PASAN! el Diciembre 21, 2009 por cincoenlaciudad
Qué y eso? Aunque todavía no ando muy repuesto del impacto visual de la vista que me supuso verle la nueva ¿nariz? a la Esteban (una denuncia bien gorda en el tribunal de La Haya se merece el matasanos que le trasteó los ollares) aquí estamos nuevamente para penetar otro post de rabiosa actualidad… o no. Parece que la cosa me va por temporadas, que si hace unas semanas no hacía más que repercutir cosicas de Mikijanson, ahora me ha dado por el Berlusconi, un tío que no se merece la agresión del otro día… se merece más! Atentos al colega de la vega y su trato exquisito y nada machista con las señoras humanas de su país:
Si con razón lo llaman el “Cavaliere”, oseasé, el caballero…el la cuestión es montar. En fin, sin comentarios, que esos se los dejo a Pétalo, que si ha visto el documento no me quiero imaginar las variadas tonalidades de morado que habrá adquirido el mechoncete! Ci vediamo a dopo!
Nota de última hora: estupefacto me encuentra al conocer el fallecimiento mortal de Brittany Murphy, una actriz gringa más conocida por los cuantiosos ARGGG! que nuestra revista de cabecera, la Cuore, le dedicaba a su careto facial que por sus pinículas. Para el que no la recuerde hay va una fina estampa de la susodicha, con el después y el antes de pasar por la Clínica Menorca de Beverly Hills:
La zagala la ha espichao a los 32 años de un paro cardiaco… MUY SOSPECHOSO! Ésta o se metío ración triple de farlopa para merendar o se ha quedado en el quirófano en intento de parecerse a una Bratz… Habrá que investigarlo! Pese a ello… descansa en paz, maña!
Publicado en QUÉ COSAS PASAN! el Diciembre 17, 2009 por cincoenlaciudad
Qué y eso? Estos días ando bastante alicaído y deprimimonguer, no porque en el bisnes no entre ni Dios y que la campaña navideña se me figure un trampolín de caída libre al vacío, sino por mi estimado Cavalliere, ello es, el Berlusconi. Resulta que a la salida de un mitín un amigo de la Humanidad humana le arrojó en el careto facial el Duomo de Milán a escala 1/1000 y le ha roto un poquico la napia y algún que otro diente.
Ahora resulta que tiene que estar muy internado en el hospital, porque se encuentra regulero (pa mí que ha aprovechado para hacerse otro estiramiento de los pellejos) y el arrojasouvenirs está en la cárcel y dicen que está un poquico loco… loco… ESE TÍO ES UN VISIONARIO, UN REDENTOR, EL NUEVO MESÍAS… o no! Pero aunque al común de las gentes nos parezca fetén que la peña se manifieste asín contra esta panda de corruptos que nos mangonean, la hostieja milanesa esconde una historia algo diferente y que no tiene nada que ver con la política. Ahí va la secuencia real de todo este mondongo:
Ay, Silvio, Silvio… que la mujer de uno es sagrada y si Chuck Norris está por medio más! Que te crees que todo el monte es orgamo y va a ser que no! Arrivederci
Qué pasóóóóóó? Hoy me he acordado de esa interesante conversación, costillar mediante, en la que nuestra querida Burbuja nos habló de ese amigo suyo, todo romanticismo y galantería, que ahora que va a regresar a Zaragotham tras hacerse una temporada el policeman canariense ha decidido buscarse una chica formal para casarse… porque sí, amiguitos, éste es de los que piensa que las tías se dividen entre guarronas para forniquear y santas para casarse (y a las que poner los cuernacos con las anteriores). Nuestra Pétalo, mechón morado en ristre, hinchó la vena de la frente frontal hasta límites insospechados para cualquier ser humano, por pequeño que sea, saliendo en defensa de sus congéneres para decir que este zagal era LPP (oseasé, LO PUTO PEOR)… pero resulta que no, que el engendro policial no es una excepción que confirme la regla, que lo suyo va siendo lo normal. Atendiendo al sujeto, un Casanova en toda regla:
Y yo me pregunto: este bricklayer valencianoide no debería hacérselo mirar… que pa mí lo suyo es alguna perversión raruna, porque querer punzarse, sí o sí, a esa vacaburra debe ser una patología o algo . Aunque lo de la otra también es pa mear y no echar gota, porque para una vez que va a poder abrirse de patorras, va y dice que nones… si es que Dios da pan a quien no tiene dientes… bueno, dientes sí que debe tener…. peaso de potorrou dentoudou que se debe calzar la monguer gorder ésta! Amén.
