APATRULLANDO LA CIUDAD (by MIKIPUCHA)

Ay, muchachos, qué miedo que pasamos el Luser (ay, ese culico) y yo el domingo por policeman1la noche!  En resulta que después de salir del cine de ver la pinícula de 007 (que me pareció francamente), y tras una conversación de esas que se estiran porque te quieres ir pero no pero sí (al Banquetas se le avecinaba la hora fatídica y prefería que le pillara metido en la cama con su esquijama y abrazado a su pernil), el Luser se ofreció a repercutirme a mi casa en su buga.  Yo, por no hacerle un feo, le dije “¡Vale!”.  Nos dirigimos al parking, muy desierto a esas horas, y la verdad acojonaba un poquico, un miedo risible si hubieramos sabido la que nos esperaba.

Total, nos penetramos en el coche y salimos de allí en dirección a mi mansión sita en el barrio muy residencial de LES FONTAINS.  Ante la duda de qué camino tomar, el Luser decidió bajar por el Paseo Constitución, no sé si para celebrar el 30 aniversario de la misma o porque sabe que yo soy muy de grandes avenidas y bulevares.  Total, que se nos acerca peligrosamente un sujeto en su Range Rover, al que tenemos que dejar pasar porque si no se nos merienda.  Aún no totalmente repuestos del susto, vimos docenas de coches patrulla y cientos de policías (o eso me pareció) ocupando la calzada.  “Anda, un accidente” dije ingenuamente.  “No”, replicó Luser, “es un control”.  “¿Y te pueden parar?”, le pregunté gilipollas de mí como si el Asín tuviera inmunidad diplomática.  “No sólo pueden, si no que lo están haciendo”. 

ME CAGO EN LA PUTAAAAAAA!

El policía, que medía 3 metros y medio,  gritó con su voz de gigante:  “Carnet de conducir y los papeles del coche”….      Me cago en la putaaaa!

Luser le contestó: “El permiso de conducir no lo llevo”………   Me cago en la putaaaa!

Mi colega empezó a rebuscar to’ nervioso en su carterica con cadena fina y venga a buscar y buscar y veo que le da una tarjeta que a mí me pareció de crédito. Ostias, pero si lo quería sobornar in situ! …. Me cago en la putaaaa!

Afortunadamente era el DNI, que en estos casos debe servir igual.  El colosal policía le pidió el seguro y el recibo del último pago.  El Luser le contestó:  “el último no lo llevo”…. Me cago en la putaaaa!

El gigante se acercó a otro gigante y comprobaron todos los datos.  Mientras, me giré hacia el Luser, temiendo que sin querer hiciera uso de su pateja inquieta cuando se pone nerviosico, pisara el acelerador para salir zumbando y nos vieramos envueltos en una persecución de esas de noticiero americano, con alicotero sobrevolando y tomando imágenes de nuestra caza y captura, esposados boca abajo en el suelo después de empotrarnos con la farola situada a dos metros del control.  Entonces se me encendió la bombilla y le pregunté:  “¿Pero tú has bebío algo?”  Entonces, todo sereno, contestó: “Ni gota”  Uf, por fin pude relajar un poco el ojete.  Cuando el policía, que había menguado hasta medir 1,78 metros y había suavizado su voz y sus modales, le hizo soplar a mi colega, el esfínter volvío a su posición natural. “0,0… puede seguir”.

preso1Ay chachos, qué miedito!  Yo ya me veía en una celda de dos por dos, con un lavabo y un váter que hace mucho mucho tiempo eran blancos a compartir con tres maromos talla armario ropero de los que habría pasado en cero coma a ser su novia por turnos… lástima!  En las proximidades de mi residencia, más tranquilos, el Luser me confesó que también se había rilao por las trancas en su primer encuentro vital con los cuerpos de seguridad apañoles, pero ya le dije que era normal, que con su perilla hebraica y mi barbica mal apañá les habíamos parecido dos etarras, terroristas islámicos y/o gentes de mal vivir y peor beber.  Yo a partir de ahora me afeito todos los días… palabra de Mikipucha!

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12 comentarios to “APATRULLANDO LA CIUDAD (by MIKIPUCHA)”

  1. banquetas Says:

    Que viva y que viva los machotes ibéricos valientes como el Luser y Mikipucha. Me cago en la putaaa!!
    A quién se le ocurre coger el coche sin llevar consigo el carnet??? Al Luser
    A quién se le ocurre, pagar un seguro y no llevar el correspondiente recibo?? Al Luser
    A quién se le ocurre acojonarse ante un control de alcoholemia sin haber ingerido sustanaci alcohólica ninguna? Al luser
    A quién se le ocurre cagarse ante ante el alto de un fornido gendarme sin haber traspasado los límites de velocidad, sin llevar sustancias estupefacientes en la guantera, sin portar un argelino ilegal en el maletero…..? Al Luser……y a Mikipucha.
    Yo les tenía por mas audaces y heróicos valentones!! Me cago en la putaaaa

  2. mikipucha Says:

    Andacallacalla. Que el agente policial indicando con su espada láser que te eches a un lado acojona y nubla la mente a cualquiera! Uf, vimos pasar nuestra vida en diapositivas!
    Por cierto, he visto en YOUTUBE lo de COLDPLAY versus SATRIANI y no me acaba de convencer. Coinciden un poquico pero no es la cosa en plan “tehecopiadonotapornota”. Además me reafirmo: la canción de COLDPLAY es m-a-r-a-v-i-l-l-o-s-a, que la oyes y dan ganas de saltar y bailar y abrazar a todo el mundo mundial… y la de Satriani, pues ni fú ni fa. Además, de cada 10000 que conocen a COLDPLAY, a él le conocen uno o medio, sobre todo por grandes éxitos como… y otros. Este SATRIANI me parece que es muy espabilaico, que si el “homenaje” se lo hace un grupo de cuarta regional, pasa total del tema. Este ha visto perricas y ha dicho “ala, ha forrarme a costa del marido de la Güinez Paltrol, que con lo que vendo yo no me llega ni pal metrobus”. He dicho

  3. Anda marifrancis no me jodas, que pasamos un mal rato de mil pares. Si no te hubieras despedido a la francesa y nos hubiéramos ido a comer un poquico de lechal a vuestro loft, que a esas horas el carnet no lo llevaba, pero hambre y desazón toda, seguramente habríamos tomado otra senda a la vuelta y nos habríamos librado del control.

    El hecho es que el agente de la lay y el orden, que creo que Mikipucha se ha quedao corto porque era como Gerjes el de 300 (el de la buena, claro), con la misma voz y vestidico igualico, sí, sí, aunque no parezca cierto, me habría puesto la cachiporra de soplar y el dispositivo habría detectado lo de tu loft y en el displey habría aparecío, en lugar de 0.0, las palabras “LECHONCICO DEL BUENO”. “Prosiga, man”, y to resuelto. Pero bueno, allá tú con tu conciencia.

    Por cierto, no hables de despistes, que tú y no otro fuiste el que dijo haber sido víctima de un hurto con violencia (seguramente de género) con tu cartera, anulando todo eso que llevas dentro, para acabar apareciendo la susodicha debajo de donde ahora duerme tu cerdito de oro para que le puedas chupar la cortecica por las noches, o no fue así? Pétalo, te lo advertí.

    Creo que he perdío el carnet. Lo he buscado por toa la casa y parte de los exteriores, y ni rastro. Menos mal que tengo contactos en las altas esferas del ministerio de circulación…

  4. Alaaaaa!! Que ya le salió al Luser la poca sangre jotera que lleva en las venas. Yo creo te ha sentado muyyyyy mal el polvo del sábado (me refiero al del lijamiento de paredes…) y que te ha afectado mas de la cuenta.
    Uy!! Que viene un guardia, Uy que me he hecho caquitas en los pantalones (porque te recuerdo que alguna vez, te has puesto los gallumbos por encima de los pantalones). Ya te vale, maño de dios!!
    Burbuja ten cuidado porque si esperas defensa de tu esposo en algún momento comprometido , mas te vale que seas rápida y un consejo: CORRE CUANTO PUEDAS!!!
    Ni que decir tiene que el Mikipucha también brilla por su ausencia de valentía y compañerismo. Ayer hablamos por teléfono con él y puedo prometer y prometo que a Pétalo y a mí nos dijo textualmente “Yo cuando nos paró la policía , lo primero que hice fue mirar si tenía el cinturón puesto, que muchas veces se me olvida. Una vez comprobé que lo llevaba puesto, me tranquilicé y pensé: Bueno, si hay problemas el marrón se lo come el Luser” Toma ya!! viva la amistad!! Viva la solidadridad del Mikipucha!! Cuidado con quién os juntais, amiguetes!!

  5. Luser amiguito, después de tu speech, me reconozco muy partidario. A esas horas se imponía un pikislibis turolense por su sitio, que con lo cansao de ver venga de correr y correr al Danielico Craig, yo me encontraba deshidratado a la par que famélico (cuando me puso el cinturón me noté las costillas toas marcadas). Por cierto, que me ha dicho mi hermana que vengáis tú y Burbuja el sábado que haremos merendola con lo que le han dado hoy en la cesta de Navidad (jamoncete incluido).
    De lo que te diga ese impresentable que se hace entitular AMIGO (a las pruebas me remito) no te creas nada, que lo que quiere es desestabilizar nuestra profunda e inquebrantable amigosidad. Yo creo que está un poco celosete porque el copiloto era yo y no él, vamos, que le hubiera gustado cagarse en los pantalones a tu lado. Eso de la conversación de ayer no te lo creas y creo que no lo entendieron bien: mientras les narraba nuestro encuentro con el policía gigantesco, oía al Banquetas concentrado chupándole la pezuñica a su amigo del Bajo Aragón y su mujer se iba a cada rato al baño para sacar de dentro lo mejor de sí… Lo del cinturón no te lo creas pero para nada… o sí!

    Siempre tuyo

    Miki-nerviosdeacero-Pucha

    P.D.: el carnet de conducir no le tendrás dentro de tu escultural anatomía? que a lo mejor te sentaste encima al montarte en el coche y al oprimir el ojete con el miedito te lo succionaste, y con el susto entovía metido en el cuerpo no lo has echado?. Vigila tus deposiciones

  6. Queridos amiguitos,
    No puedo dejar pasar más tiempo sin unime a esta nuestra conversación. Digo lo de nuestra, ya que el Mikipucha ayer nos informó de primera mano de lo acontecido.
    Ante todo, informarte Luser del gran, valiente y compañero copiloto que llevabas a tu lado el fatídico día de autos. Encima de que magnánimamente te ofreces a repercutirle a su queli, a él lo único que le importó es si llevaba puesto el cinturón (ponte el cicnturón, ponte el cinturón, protege tu vida … lo recuerdas, verdad Mikipucha? si es que tu eres muy de televisión!). Realmente ayer nos contó que esa fue su única preocupación, porque del resto apechugabas tú, Luser. Vigila a tu nuevo mejor amigo, con ese que piensas compartir la hipotética cesta que te entreguen los de !!HELLO PAREJAS!!.
    Bueno compañeros de lo infatigable, recordar siempre con quién os relacionais.
    Pta: Luser: al banquetas no le roban con intimidación no, si no carteristas DE GUANTE BLANCO (palabras textuales). “Pétalo cariño me ha robado un carterista de guante blanco porque no me he enterado”. “Si maridito debe ser el mismo de las otras veces”
    Besos Pétalo

  7. Pétalo puta

  8. Mikipucha: CALVO Y GORDO.
    Yo no tengo la culpa de tus muestras de valentía que desprendes por doquier

  9. Vamos a ver Mikipucha!!! que yo si soy de la Jota (y no el sucedáneo del Luser, que entoavía le queda mucho…). El calificativo que has propinao a mi Santa esposa, puede acarrearte serios problemas!! Ríete tú del gendarme Gerjes ese que tanto os acojonó el pasado lunes.
    Retira lo dicho o las consecuencias serán terriiiiiiibles!! El que avisa no es traidor.
    Me duele ver a Pétalo llorar desconsoladamente por el improperio salido de tu boca, mientyras repite una y otra vez, ¡¡por qué a mi, por qué a mí!!. qué le he hecho yo al calvete este para que se meta conmigo.
    Cuidadín, cuidadín que saco la manica a pasear y reparto una jartá de ostias que os dejo el rostro como Jose Luis Moreno.

    PD: después de ésto, y después de concertar cita en casa de los Alejandre para comer jamón a sabiendas de que nuestra asistencia sería imposible… espero que cualquier atisbo de esperanza que pudieras tener de ver nuestro pernil antes de convertirse en un simple hueso se te haya esfumado por completo. Porque lo mas cerca que lo verás será cuando en un ataque de ira de Pétalo o mío propio, recreemos contigo la escena cumbre de la película Jamón, Jamón.

  10. Puta, puta y reputa. Y tú, Banquetas, tontazo, más que tontazo… que nos tas dao entoavía cuenta de que en su comentario, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolipeich, te ha llamao gilipollicas por lo de tus múltiples y sucesivas pérdidas de carterica+documentación. Ella, que nunca pierde nada porque lo tiene todo LIGAdo y bien LIGAdo. En lo de la cena del sábado me reafirmo porque si tú invitas a cenar a “unos amigos” (a saber qué clase de amigos, seguro que son de esos con los que corrías delante de la policía por las streets de la Jota), yo quedo con mi colega del alma.
    Ay, que me gusta una polémica! Os dais cuenta de lo mal que estamos que de una cosica nimia y sin sustancia hacemos un culebrón donde mezclamos amor, amistad, violencia, lucha de clases, alta gastronomía y bajas pasiones? MOLA!

  11. Esto es una guerra en toda regla!! me reafirmo en el mal estilo y racanerismo de Mikipucha de acometer la ingesta de jamón obsequio de alfalfa romeo, y la degustación del lomo ibérico que lo acompaña (información facilitada por Maria Antonia, la sister del valeroso y humanitario Mikipucha), un día en el que Pétalo y yo mismo no podemos honraros con nuestra presencia. Arrieros somos…..!!
    Pero si luego os quedais en la mas absoluta de las desidias cuando nosotros faltamos!!!
    Creo que estais jugando con fuego y os vais a quemar,no olvideis mis raices ¡¡¡¡cagondios!!!, que me estoy poniendo nervioso y en cualquier momento empiezo a seccionar yugulares.
    Esto no haecho nada mas que comenzar, y os aseguro que por mi parte la venganza va os va a ser servida leeeeeeeeeeennntamente,friiiiiiiamente y en bandejica de alpaca del todoacien.
    Temblad, josmíos, temblad!

  12. Bueno, bueno y bueno. La cosa se pone seria.

    Aquí hay un gran trasfondo que parece que el Banquetas no quiere ver. Hace 15 laaaargos días, y digo 15, que lo sepan todos los blogueros que nos visitan, que me imagino que ya rondarán los 4000 (por extrapolación del dato facilitado antiguamente por el moderador de este blog), que un apuesto repartidor de Montal os repercutió en el loft un lechoncico “desecho de tienta” (insisto), obsequio de una conocida profesional del mundo del ladrillico, y tras estos 15 días, con sus tardecicas y sus nochecicas, y sus madrugás, entoavía no has (y digo has pq el que duerme abrazado a él eres tú y no la Srta. Pétalo) tenido la decencia de darnos a degustar ni una cortecica de las que tiras a la basura diariamente cuando te cortas esas lonchicas tiernas y sabrosas que penetras en tu estomaguico.

    Creo que eso no está bien. Porque a cualquiera de nosotros fiveonthecity nos habría faltado tiempo para invitaros esa misma tarde del repartidor a una merendolica jamonera. Pero bueno, es lo que hay. Parece que hay guerra, que tú mismo, querido Banquetas, has provocado con tu avaricia del cerdico prenavideño.

    He dicho.

    PD1: no soy jotero. Vivo en el centro.
    PD2: Mikipucha, el abuso policial de la otra noche ya es historia, y no ha hecho otra cosa que unirnos un poquico más.
    PD3: el sábado podemos.

    He vuelto a decir. Hala, agur.

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