CRÓNICAS. Capítulo 2: LA QUE CATÓ LO QUE NO DEBÍA Y LA POTUDO GIRL (by MIKIPUCHA)

organizar_cata_vinoHola a un nuevo día y a todos vosotros!  Entoavía llevo el susto metío en el cuerpo por los momentos de peligro de extinción que ayer vivió esta nuestra comunidad.  Lo que prometía ser otra amena sesión de catacaldos casi rozó la tragedia griega.  A la deserción anticipada de Pétalo (por causas de cabezón mayor) se unió la inesperada de Burbuja (kiwi, maña, kiwi), lo que hizo que los tres miembros (nunca mejor dicho) restantes nos sintieramos un poco huérfanos y tristones. 

Como somos gentes de fácil recuperación anímica, y sobre todo si por medio hay unas copichuelas, decidimos afrontar la cata de los Ribera del Duero con valentía.  Claro que también ayudó ese momentazo en que el vino Somontano que se estaba repercutiendo Luser antes de la cata fue enganchado por el jasband de la Mechones y se lo encasquetó a una que pasaba por allí para que se iniciara en el bonito arte de la degustación vinoide.  Y qué caricas ponía la zagala cuando el explicante preguntaba: “notáis el sabor a frutas maduras?  y la tanicidad?  y qué me decís de la lagrimica?”  A mí me pillaba enfrente y había que ver sus gestos de la cara facial  “sí, sí, es cierto todo ello, oye.  Este vino Ribera me parece francamente y tal”  Sí, sí, Ribera, pero de la Ribagorza…  Ja, ja, ja… Esto demuestra una de mis teorías, aplicable a todas esas gentes que igual van a libar zumo de uva que a la inauguración de una exposición de arte abstracto-figurativo o a la presentación de un libro sobre el existencialismo existencial para hacerse los interesantes… cuantísmo pedantón hay suelto!  El Banquetas que diga lo que quiera, que a mí con el vino me pasa como con los cuadros… me gusta? no me gusta? Visto!  Y encima se pone a mi vera el dueño de la bodega en cuestión, primo segundo por parte de madre del Cándido Méndez, para explicarme no se qué de pí.. pipí… pipipí

que_hacer_esposo_infiel1Menos mal que el vino me hizo olvidar uno de los peores momentos que ha tenido que superar esta nuestra comunidad, cuando justo antes de empezar la disgustación, apareció potudo (potorrou+dentudo) girl.  Ella, que lo vio sin nadie alrededor marcando territorio, se tiró en plancha sobre nuestro querido Banquetas.  Con todo el descaro del mundo le ajustó el nudo de la corbata (tal vez le recordaba alguna parte anatómica banquetil) y le espetó  “qué elegante vienes hoy!”, que traducido al idioma masculino significa “¡qué bueno estás!… viólame”. 

El Banquetas iba incomodándose por momentos y me pareció ver (no sé si por el efecto del alcojol) como en su hombro izquierdo aparecía un Banquetas demoníaco que le sugería:  “zúmbatela aquí y ahora, que nadie está mirando… y tu contraria no se va enterar”, mientras en el hombro derecho asomaba un Banquetas angelical que le decía:  “sí, está muy buena, pero no eches a perder lo que tienes con Pétalo, que es una mujer pequeñica pero de gran valía humana y profesional”…  Luser y el menda, como buenos amigos, le quitamos la idea de la cabeza, que no es cuestión de joderla después de tantos años por una tía que, sí, está buenorra, pero que seguro que no le aporta lo que nuestra Petalico… aunque yo ya me avecinaba un cambio en este nuestro blog, con Potudo Girl como nueva escribiente y compañera de francachelas.  Menos mal que por una vez el Banquetas usó el poco conocimiento del que dispone al día para decir NO, PROPIEDAD PRIVADA DE PETALICO, NO TRASPASAR.  Muy bien, Banquetas, muy bien.

Postdata:  toda esta parte última puede que esté basada o no en hechos reales, pero asín hacemos que la Pétalo intervenga de vez en cuando aunque sea para llamarme cabronaso… y con toda la razón del world!  Besos a todos y un apretón de corbata muy especial al Banquetas, ladrón.

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2 comentarios to “CRÓNICAS. Capítulo 2: LA QUE CATÓ LO QUE NO DEBÍA Y LA POTUDO GIRL (by MIKIPUCHA)”

  1. banquetas Says:

    Me acaba de pegar un rejostión en toda la boca la Petalico por ser un descastado esposo. Yo intentando explicarme y zas!!! otra hostia solo por abrir la boca. “Peero Petalico…..” zas!! rodillazo en los cojones!! “que esto es obra del pérfido Mikipucha…” Zas!!! otra vez en toda la boca.
    Esta mujer me va a matar!!! SOS!! está brincando como una posesa, gruñendo como una leona y consigue mantenerse en el aire durante siete segundos con la pateja izquierda estirada para darme una patada en los piños. Es como los de Matrix!!!! Meidei, meidei!!
    Contadle, cuál fue mi verdadera reacción!!! Por Dios!!! Yo dije que qué pesada era la tiparraca con cara de viejuna!!!
    Ayudameeee!!!! No puedo contenerlaaa!!!!! PIM, PAM, ZAS, SCRUNCH, PUM.
    Ejto ej un infierno. O no.

  2. mikipucha Says:

    Yo no es por malmeter (que ya sabéis que no me gusta), pero por un segundo vi en los ojos del Banquetas el oscuro brillo de la tentación… No digo más!

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