EL OTRO FINDE JAQUÉS, VISIONES DE UN VISIONARIO (BY LUSER).

Hola muchachada lobezna!! Ahora mismo, y no sin cierto retraso, acabo de leer el post del Miki acerca del finde jaqués que nos repercutimos sin acritud y la verdad, me ha molado bastante. Enhorabuena, Mikipucha, breve pero intenso. Yo, simplemente, quería dar mi versiónvisión del mismo finde, ya que en mi persona hubo cierta fijación sobre algunos temas, y quería hacer partícipe a esta nuestra comunidad de todo ello en:

“EL OTRO FINDE JAQUÉSSS!!!” (CON MÚSICA DE CONCURSO DE FONDO, O MISMAMENTEUNA CANCIÓN DE COLDPLAY, QUE VALEN PARA TÓ)

La partida desde H ya empezó mal, pues casi nadie reparó en que mi camisetica venía de viaje con nosotros, ninguneada, y mira que avisé que estaba preparando algo gorrrdoooo… en fin, se sintió mal, pero que sepáis que os ha perdonado. Mientras servidor repostaba gasolina (qué raro, además fue de motu propio), se empezó a liar la gorda con burbuja y su nuevonovio, magdalenavá, magdalenaviene, porque el “hombre orangután que no se sienta, se apoya”, quiso ejercer de Boris Izaguirre y me pintó cuennos mañaneros, que son como las erecciones tempraneras, que no hay quien las baje… ejem, perdón por el símil…

La llegada al txamizo de txomin después de la primera exhibición blue no estuvo del todo mal, aunque casi nos pilla burbujilla atós con el regalo en ristre, envuelto en esa suerte de chaleco que Pétalo abandera allende vá, pero que nunca se pone, alegando: “…es que es del chico…”, en fin, que por loh pelicosh. Y hala, a beber!! el jolgorio del torneo cinco naciones de rugby vía simpa (no te reconozco, Pétalo, premeditación, alevosía y premeditación= 15 años en Zuera) nos condujo a la 2ª exhibición blue, eso sí, acompañada de una hinchada que, aplaudiendo con manos gorileras y cantando himnos que ya nunca dejarán de sonar en nuestros cerebros (sobre todo la adaptación albaceteña de los mismos) ponía la nota de color en un pabellón lleno de monguers… y del torrijas. Pétalo, que no sabes, yo se lo dije al careto y ni se inmutó. El café de esa tarde, por cierto, vino acompañado por dos agentes de la ley jacetanos llenando sus barrigas de cerveza y estando de servicio. Que digo o que a lo mejor si predicamos con el ejemplo…

Cayó la noye y con ello la cenaca, regada por un caldo AS-QUE-RO-SO recién destilado en las cloacas del Peregrin tuc. Pero bueno, nos lo comimos y bebimos casi todo, porque como decía mi abuelo (D.E.P.) “hijo mío, el que come escapa… no lo olvides”, y, efectivamente, no lo olvido, que este sábado vi a dos colegas en el conciertazo de Estirpe y me dijeron que se me nota que mengordao… mecagonlaputa!

Al día siguiente, día D, hora H, nos jugábamos tres finales: el paso a la final del zagal que calza el 46, el Churrón y el nopartidodelnosiglo. Y todo se fue desarrollando como tenía que ser desde el principio: pase a la final gracias al de siempre (ya te lo dice el tío gualassh)  mientras a las madres con poutourou dentudo y los padres torrijeros les corroía la envidia porque nuestro niño arrasaba y los suyos no sabíamos si al final habían salido de Zaragoza ; después celebreision of the universe en el Churrón de LaRes (I love it, y la propinaca pa ti), aunque creo que nos quedamos con hambre, para volver aajjjjaaaccaa, unos a gozar y otros a llorar. Entoavía no entiendo lo que pasó durante el partido: mientras a Pétalo le hacía luz de gas el Torrija Man, yo y mis circunstancias sufrimos lo indecible, además de soportar que una veintena de norteños vitorearan el himno culé en lenguas muertas vikingas, lo que me faltaba!! Menos mal que nos animamos enseñando la piernaca al estilo de Anelka (cuya moda es muy pero que muy actual, no leéis el cuore o qué?) y dándonos el homenaje namber four a base de tapas.

Después nos corrimos una juergaca de órdago en el txamizo (en Niu York se diría “in da haus”), tos tiraos por los sofácamas mientras el monguer de los monguers, osea, Banquetas, cruzaba pienna sobre pienna y la una sobre la otra y la otra sobre la una conforme se iba quedando dormido apoyado únicamente sobre uno de sus codos. Impresionante documento. Pétalo, te lo advertí.

El día siguiente amaneció y con ello nuestra hambre, aunque bien es cierto que este wekén no ha sido tan tragandero como anteriores salidas gastronómicas. Para muestra un botón, apenas imos desayunado. Raruno, muy raruno. Se jugaba la final de basket y no nos entró hambre. Yo notaba que algo estaba pasando, mascaba la tragedia. Ganamos la final entre el jolgorio de los chavales y gritos de Fanegasch contra la madre de un pobre crío que hacía de árbitro. Una vez más, cabezónboy fue el mejor, y por eso, para regocijo nuestro y regurgitar ajeno, le dieron la bota de oro y el descapotable. Bueno, o algo parecío. Como el día anterior la misión monasterio fue abortada (había que decidir entre ver el susodicho o comer churrasco – decisión tomada en cerocoma), nos penetramos unas hamburguers al más puro estilo “Burguerland Ajjacckaaaa”, y con el buche bien lleno y el maletero lleno de copas, medallas, trofeos, medallas (jódete H) nos fuimos al monastery. Allí fue donde se forjó mi última leyenda urbana, aquella que las malas lenguas extienden afirmando que Luser máh luser que nunca no vocaliza. Jala puejkeosjkjodannn.

Finiquitando, que es gerundio. El mikipucha se ganó a los zagales del dreamteam con sus tontaditas de monguer guaper, Petalo gozó con el nene y con torrijaman, Banquetas comió, durmió y bebió cerveza, Burbuja jodesorpresars disfrutó su cumple y Luser perdió la liga, perdió aceite (del coche), perdió una pernera de un pantalón y ganó unos kilos. Ay, que bien lo pasemosssss!!!!

Bueno, muchachada, akí os repercuto algunas dudas que me quedaron de ese finde, y que aún hoy no tienen respuesta:

  1. porqué Ricardito Bofill hacía de entrenador de los belgas?
  2. porqué el niño de color del equipo belga lloró, si era tan bruto que parecía nativo de Paniza? Bueno, los de Ejeaaa…
  3. qué tal se lo pasó torrijaman?
  4. la duquesa y la pomerania mantienen relaciones?
  5. no se puede vivir con el sueldo de un jugador de nueva Zelanda, que has de hacer de extra en un bareto de Ajjacckaaaa?
  6. era yo o en el txamizo de arguis olía a ejtiércol?
  7. porqué en Lé Churrén (restaurante francés ubicado en la AjjAkkatania) les sorprendió que les dejáramos 2,40 € de propinaca?

NDLUSER: me imagino que os habréis fijado los four en la foto darriba cómo me queda la camistica térmica con mi tableta y mis brazacos…

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3 comentarios to “EL OTRO FINDE JAQUÉS, VISIONES DE UN VISIONARIO (BY LUSER).”

  1. mikipucha Says:

    Y yo aún tengo güan custión more: qué cohonej pinta una foto mal pixelada de lo que se intuye una chati con bikini+capa gótica de nombre “CE’NEDRA” al final del post? Es una colega de tu amiga la camisetica? DÍ, EH, DÍ…
    Por cierto no sé que nos reprochas de la escasa y/o nula atención prestada a tu T-Shirt cuando lo primero que hiciste fue esconderla para que no te la tocaramos…! Rabioso, que eres un rabioso!

  2. En respuesta a tan atentas cuestiones que planteas, Mikirl, debo ecir lo siguiente:

    1. Kaká ya es jugador del madrít, y después vendrá Xtiano.
    2. La mozica en trikini es propaganda de la tienda donde le comprasteis el regalaco a burbujilla jodesorpresr
    3. La camisetica bastante mal lo pasó por ser ninguneada por tí como para dejartela pa jugar… faltaría plus

  3. mikipucha Says:

    Querido culico, no recuerdo haberte preguntado por quiénes van a cambiarle los pañales al agüelo Raúl la próxima liga… y me reafirmo, la camisetica te la escondiste en cerocoma para no poder gozar de su compañía… y porque creo que es del Barça… no te digo más!

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