EL FINDE DEL CUMPLEBANQUETAS: VIEJOS JÓVENES, HIPOCAMPOS IRRADIANTES Y CAMAREROS MUY AHORCABLES (by MIKIPUCHA)

0350-01Qué pasa, pues?  El sábado sabadete nos dirigimos, como cada año (bueno como los dos últimos desde que pasaron por el altar gótico) al loft de la pareja gestoril para celebrar la onomástica del Banquetas.  Éste nos obsequió generosamente con una copiosa cena (él es asín, sin miramientos a la hora de cocinar y también a la de espacharte pa tu casa).  El condumio, pues muy bien oyes, muy multicultural, muy multiétnico y muy multinacional… vamos lo que va siendo el UNITED COLORS OF BENETTON del tripeo.  Tras ingerir las suculentas viandas a velocidad de crucero (que es que parece siempre que se nos va a acabar el mundo en cero coma), comenzaron una serie de fenómenos paranormales que, centrados en el Luser (jomío, siempre acabas llevándote la peor parte) en aquella fatídica noche, se extendieron “urbi et orbi” a todo el grupete en la velada del día siguiente. 

Joven+viejoLa cosa ya olía muy mal cuando nos dimos cuenta de que el monguer apenas probó bocado y menos aún el bebercio, pero es que luego, durante el visionado de los films de nuestros mejores momentos en compañía de nosotros mismos, el cumpleañero se apercibió de que nuestro simpar engineer es un hombre en constante regreso al futuro y avance al pasado y viceversa, que lo mismo parece que tiene 40 años en las fotos del 2007 que 30 en las del 2008… es lo que va siendo el famoso lifting retroactivo.  Del disgusto, el zagal se tuvo que tomar 17 cubaticas de una sentada y asín le fue luego cuando nos liamos con el juego de mesa multidisciplinar.  Y es que no daba pie con bola:  movimientos espasmódicos, dibujetes absurdos (que la Burbuja de sus amores dirá que dibuja muy bien, pero pa mi que es amor de madre/novia), perfecta dicción (que la sufridora Pétalo le vocalizaba “QUIEN” y el entendía muy correstamente “LA”).  ALeqM5giUc7HEnMMVdGcr-iyOXD8PwBeoAMientras tanto, Burbuja, que hizo piña con el Banquetas y con el menda, se reveló como una hábil comunicadora de los gestos gestuales: que te guiña un ojo, pues ya sabes que la cosa a adivinar es el Tratado de Tordesillas, que levanta la sobaquera, pues la palabra es “desfibrilizador”.  Y es que esta tía se nos ha convertido en la Marcel Marceau del grupete, que te cuenta la Biblia en verso con sólo levantar la ceja… no te digo más!

Mientras nosotros no hacíamos más que venga de sumar y sumar dijkos y dijkos  (pese al otro momentazo Madrid+puerta= Acueducto de Segovia o puerta del Carmen), la pareja formada por “Brazaco Woman” y el viejo-joven no se salían ni tanto así de su camino a la humillación, que adquirió su punto culminante cuando se les preguntó que quéejloqueé un hipocampo y ellos ni flowers…  Jomíos, si no hace falta más que traducirlo literalmente: hipo=caballico, campo=de mar… Vamos, blanco y en botella, muestra de semen.

base_mediaComo se nos hacía un poquico tarde y Burbuja no podía con su alma de los dolores de la muerte estomacal y el Luser tampoco pero de la cogorza monumental (eso sí, muy discreta, como todo él) nos retiramos a nuestros cuarteles de invierno para reponer fuerzas y asín enfrentarnos fresquicos para lo que nos esperaba al día siguiente, una jornada que me vuelve a ratificar en mis convicciones:  HAY QUE HUIR DE LAS FIESTAS DEL PILAR!  Sí, amiguitos, el próximo año (en el que el Luser tendrá 63 o 16 años) nos hacemos una escapada para evitar el tumulto borracheril, la mala educación del gremio camareril y la sospechosa procedencia de los alimentos a ingerir.  Yo entoavía sigo mosqueado con el escaso y/o nulo caso que nos hicieron en ese taberno con ínfulas de pub irlandés y en el que nos quedamos sin beber pese a nuestras múltiples súplicas y señales de humo realizadas a los simpáticos camareros, que pasaron de nosotros como de comer mierda.  Me ha dado por pensar el motivo y no le encuentro explicación: puede que la camarera cortolimonesynoséhacerotracosaenmivida se quedara pallá al ver el despropósito en forma de zapatillas de eskai azul del Banquetas y a mí el camarero colocovasosynoséhacerotracosaenmivida ni me viese tras mi plan de adelgazamiento integral.  El local en cuestión, por si alguien ajeno a este grupo humano lee esto, es el Café Dublín en la calle Porcell,12 de Zaragotham.  Que sepáis que me he metido en su página web y he expuesto mi queja… que yo soy de natural calmoso y poquico amigo de enfrentamientos (y menos con los homeless vitorianos) pero si algo me toca los güegos es la mala educación del personal.

Tras un peregrinaje lleno de negativas por diversos locales para echarnos algo a la panza acabamos en otro local en el que, si bien la calidad del producto dejaba mucho que desear (allí descubrimos todos el nuevo tono de moda, el verde ternera), se compensó por la amabilidad y buena predisposición de las camareras.  Para acabar por lo menos bien la noche, nos penetramos en nuestro bar de cabecera, adonde también acudieron la pareja formada por la elfa y el moderno del año 89, famosos por su aguante a la hora de pimplarse los más diversos alcojoles del mercado.  Este ratico fue francamente, sobre todo gracias a las contribuciones del Toño, un zagal expatriado en las Galicias y que se nos ha descubierto como gran showman de las risas.  Yo lo propondrían como sexto en la ciudad, pero es que hay uno que está haciendo oposiciones al puesto y de momento no vamos a decirle que no al pobre.

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Bueno, majos hasta el próximo posteo.  Sed felices… o no!

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3 comentarios to “EL FINDE DEL CUMPLEBANQUETAS: VIEJOS JÓVENES, HIPOCAMPOS IRRADIANTES Y CAMAREROS MUY AHORCABLES (by MIKIPUCHA)”

  1. banquetas Says:

    opá yo via hacé un corráaa!!!!!
    Hazte mirar el “celebro” que igual adoleces de dislexia o las dosis de rock rural que te repercutes no te sienta del todo bien.
    A ver, el de las zapatillacas de escai azul es el menda (y no son azules sino bicolor y bien conjuntadas con el naranjica que las acompañan) y no el Luser; bastante tiene este pobre hombre con lo suyo como para colgarle otro sanbenito.
    El de la onomástica, también soy yo y no el Luser. Si es que lo tienes metidico entre ceja y ceja, maño!!! que ya sabemos que el muchacho no tiene mucha suerte en cuestiones de suerte y que engulle cubatas de forma desmesurada…pero a cada cual lo suyo!!!
    Ah! y para terminar…. gran regalaco bombelliril que me disteis….qué arte!! que saber estar!! que espectácular!!! qué profesional, maños…. Os aseguro que Raphael es para verlo y no para contarlo; y si no preguntarle a Petalico, que andaba al borde de las lagrimacas (YO!! Te amoo con la fuerza de los mares YO!! , interpretada junto a a un clis de la joputa en cuyo legado supo cortesmente distinguir entre hijos de primera e hijos de segunda) y disfrutó como una fans mas.
    Grande Raphael!! Por cierto no eramos los únicos frikis menores de 40 años del lugar.
    Ayyy…me voy a escuchar la versión folk del “yo soy aquel”, que estoy tontorrón.
    He dicho.

  2. Brazaco woman YO?????
    Ya te lo contaré yo cuando calcule tus numericos, eso si algún día te dignas a pasarmelos … o no!!

  3. mikipucha Says:

    El confucionismo banqueteril ya está solucionado… para lo de las zapatillacas forradas con los asientos del Simca 1000 y la propensión hacia las divas histriónicas no existe remedio!

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