PERRETE RAPER MONGUER (by MIKIPUCHA)

Posted in ECHANDO UNAS RISAS on mayo 11, 2010 by cincoenlaciudad

Qué pasó y tal? Bueno, regreso con el firme propósito de mantener esto vivo cueste lo que cueste, sobre todo gracias al impulso reactivador del sufreligas del Luser y a que nuestra Pétalo espera cada día como agua de Mayo desde la silla de su despacho un post pa alegrarse la vida (al Banquetas ya lo perdimos para la causa, enterrado en un alud de impuestos y papelerío fino, y Burbuja… pues muy simpática oyes). Pues eso, que desde ya (espero) todos los días una tontunada, como la protagonizada por el pobre perrico del documento visual de ver y por el h de p de su amo, que lo emplea cual mesa de mezclas. Ahí va eso:

No os digo yo lo que haría con el que me guarda la casa… sí hombre, ese gran danés de colmillako impoluto… LA 5ª SINFONÍA DE BEETHOVEN… o no! Amén.

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JA,JA,JA,JATE!!! K ME PARTO EL OJETER (BY LUSERMAN EL DE MILAN)

Posted in Sin categoría on abril 29, 2010 by cincoenlaciudad

jA ja ja k me parto el ojeteeeeerll…
Sí amigos, como no podía ser de otro modo, aprovecho este portal abierto a la opinión y a la fanfarria para soltar lastre y liberar tensiones porque, sí, amigos, el “barse mes que un club”, ha caído. Jajajaja, jajaja (estas risas son con la voz de los chinorrris del video de Chuck Norris de muchachada)(Chi-norris==chuck-norris, que CO-SI-CA más raruna).
Como yo mismo profeticé cuan ese Nostradamus de pacotilla que soy, no han sido capaces de levantar ni la eliminatoria ni la Champions en el Bernabéu, gracias al cielo y al Inter de Milán de Jose Mourinho, Mou (como el tabernero de los Simpson) para los amigos madridistas.

Aquí os enjareto una fotaca del Mou de anoche con cara de decir “Vaya ojete más grande que le imos hecho al Barse”.
Sé que no sois mu futboleros, pero no lo he podido evitar, y mira que no me gusta malmeter… aunque para lamentable la poca elegancia de Valdés agarrando por el cuello a Mou después del partido (cuidado Valdés, que algún día podría ser tu entrenador) y la de los jardineros del CampNou poniendo en marcha los aspersores de la zona del campo donde estaban mis amigos del Inter celebrando el merecido pase a la final… lamentable a la par que infantiloide y gañanesco…
Y para terminar os regalo una foto del careto de idiota que se le quedó al Piqué ayer después del partido, cuando le explicaron en la rueda de prensa que aunque habían ganado el partido no pasaban a la final… pobrete

Y como diría Maradona el pelusa…. que la sigan chupaaaandooo!!!

HE VUELTOOOOOO…. (by LUSER, cada vez menoh LUSER!).

Posted in Sin categoría on abril 24, 2010 by cincoenlaciudad

Pos que digo O, que como lo prometido es deuda, aquí que me he depositado de nuevo para volver a reactivar este nuestro blog únicamente avivado por el tesón del Mikipucha y los comentarios soeces del Monguer namber waner y su contertuliana Pétalo. La verdad es que no tengo muchas novedades que contar, pero por lo menos vamos a dar un repasaco de lo que ha sido el Fantastic Sant George Day 2010, un día de esos que son como un plato combinado, mezcla de cultureta y cervezaca, cultureta y cafecico, y cenaca y peli de sesión golfa. Por cierto, esto último, super rentable para los cines Aragonia. Luego lo comentaremos.

Así es que el F.S.G.D. 2010, comenzó por la mañanica (los monguers namber waner pasaron de la culturica y se dedicaron directamente a lo suyo, usease, la cervezaca de las 13,30) con una primera toma de contacto con los libreros, especialmente con uno de ellos, dibujante de comics metaleros que nos regaló sus bromicas agresivas y una peazo de caricatura del Luser, servidora, con tó lujo de detalles. Aún no nos había dado tiempo a llegar al puesto del Herald, ni tan apenas a comprar ná, cuando Banquetas reclamó nuestra presencia en el waiter para repercutirnos las tradicionales birras del F.S.G.D., que más tarde nosotros continuamos con unas raciones para coger fuerzas para enfrentarnos a las toneladas de libracos que se nos venían encima por la tarde, no sin antes refrescarnos con un cafecico ruso de esos que te joden en bolsillo (estacazor, debe ser la bolica de helado de vainilla, cuyo coste debe rondar los 2,6 Euracos/bolaca, lo normal) pero que te dejan más empachao que cuando Pétalo se zampó en las ferias la bola de algodón rosa para depositarla íntegramente en las aceras zaragothanaas.

Después de muchas diatribas entre Alicia, Agatha Christie, los Zombies, Fronkonstin… terminamos las compras pertinentes y decidimos volver al hogar a descansar. Los monguers dormían la siesta del ceporro después de haberse zampao las reservas de marisco del “merca” para abril y mayo y ya no se animaron a salir in the night. Los demás, sin embrago, decidimos viajar hasta el Aragonia, ya que no había otra opción de ver Millennium 3 en ningún cine a mejor hora que las 00,40 hrs. Y yo, con el tiempo que me ha costado terminar de leerme el tercer tocho, 850 paginacas de las wenas, no pensaba renunciar a verla. Nos apretamos unas hamburguesacas mediocres y unas papas bravas del último martes de marzo, mientras disfrutamos del excelente guión de “Mandíbulas” en la tele del garito, donde, por cierto, nos obsequiaron con unos cafeses de los de trago, cigarrico y truño como un puño.

ARAGONIA: no acertamos a comprender la rentabilidad de este centro comercial. De fondo la música de alguna peli de terror. Nosotros tres solos en un pasillaco de 300 m de largo por 10 de ancho, totalmente vacío. De pronto, del local del Wok salen 3 chinos adolescentes de esos que no pagan impuestos (jeje) dándose de leches entre ellos y haciendo el monguer… sólo faltaba que saliera Steven Seagal de una esquina y se liara a mamporros. En fin, que nos metemos en la sala y sorpresa!!, nos van a poner la peli a nosotros 3!! Oye, como en el salón de nuestra casa. Flipo.

Y de la peli, pos que contaros. Que me ha encantado, que es la más intensa de las tres y la que engloba el desenlace de la trilogía; que aunque no es 100% fiel al libro, pues sería imposible contarlo todo, no deja indiferente. Muy entretenida de principio a fin, sin respiro salvo alguna cabezadita del Mikipucha (el cual, a veces, como dice su pater, está en el limbo) y en resumen, FETÉN!! Yo sigo recomendando a to er mundo leer primero cada libro antes de ver cada peli, pero bueno, para gustos los colores.

Ya para finalizar, os deposito un video de los MUSE que lo vais a flipar con estos tíos, y a los afortunados que los puedan ver este año en concierto, pos enhorabuena, que para mí es el mejor grupo en directo del mundo con diferencia. Palabra de Monguer Metalero.
Hala, que lo disfrutéis, que me voy a ver el fútbol, que tenemos una liga que ganar.

KASCOMÍO?…. DE TÓ! (by MIKIPUCHA)

Posted in WEEKEND RECUERDETES on abril 22, 2010 by cincoenlaciudad

Ay, maños míos, que la agitada actividad del bisnes (píntame un muñecote, átame estos 200 lazetes) apenas me deja tiempo pa ná y tengo el blog más abandonado que la Veneno al diccionario.  Asín de que me he dicho “de hoy no pasa” y aquí estamos a muy primera hora de la mañana para comentar nuestras últimas andanzas, esta vez desarrolladas por tierras castellanas.  Y es que el papa estaba duro que dale con ir a la ilustre villa que tuvo el honor de ver sus primeros andares de modelo rustic style, sus primeros granacos matapajas y sus primeras merdolas de licores varios.  Y claro, con la promesa de un día de homenaje para el buche, aquí ningún miembro de la comunidad del anillo se echó atrás… y para no fastidiar el plan y que la pareja monguer esperamosvisiticalondinense pudiera venir, mi señor Dios Padre Todopoderoso conjuró a las fuerzas de la Naturaleza y mandó a un ojeter volcánico que soltara un cuesco cenicístico que ríete tú de los que soltaba mi cimbreante cuerpo el día del Password humillapetaluserístico (Banquetas, jomío, tú y el menda siempre juntos en estas lides… pa lo demás con la nena que yo no quiero conflictos que ya sabes que no soy persona de malmeter… o sí).

Total, que más o menos a la hora indicada salimos camino de territorio comanche entre los comentarios llenos de discreción de mama (“yo del pueblo no me entero de nada, lo que me quieren contar, pero el del bar se fue al Levante a poner una casa de mujeres… y tal”) y las sentencias de papa, un hombre para el que si en un cuarto de hora te jodes de frío y calor, ves menos que tres en un burro por la espesura de la niebla y te calas hasta los huesos (vamos, un día típico de Escocia pa dentro)  hace un día cojonudo (pa mí que en otra vida fue William Wallace… no os digo más).  La mama también quería visitar su villa natal, población íntima de la que su señor espozo siempre hizo chanza, pero que se vengó de él por la vía rápida… Ay, qué penica, toda la tarde anterior dándole al betún para hacer entrada triunfal en su núcleo poblacional originario y al monguer (actualmente reconvertido en el del medio de los Chichos gracias a su peinado de reminiscencias calés) se le ocurre aparcar en medio de la cochiquera vecinal..  Y encima el tío, que es monguer pa lo que quiere, apea a la familia real y aluego saca el carro de allí para dejar su despropósito zapatilleril impoluto…  MALNASÍO!  Ésta es una afrenta que resarciré algún día, Luser… algún día!

En fín, después de la sesión de talasoterapia por la patilla, vuelta rápida al pueblete y pitando que nos cierran la tienda delicatessen del punto de destino.  Como la panadería estaba más bien cerrada, ahogamos nuestras penas en unas cervezicas en la casa rural, un sitio francamente al que tenemos que hacer la promesa firme de volver (“BOTE 2 YA”).  A todo esto se unieron al grupo unos colegas del papa, magníficos cicerones que nos presentaron a diversas personalidades del lugar, entre ellos a su hijo, experto saludando al estilo “pasodevuestroculo”.  Antes de comer, y para hacer gana, visitamos la parte norte de la localidad, un parque de atracciones con Dragon Khan de piedra, cueva del Terror con la teta inexistente de la asesinada (eso sí que es una leyenda urbana, y no lo del desgarro ojeteril de Alejandro Sanz) y un tobogán estacazo supino que no tiene nada que envidiar a Port Aventura (en este punto haré un inciso para comentar la asentada costumbre que tienen los espozos de echar la culpa a sus contrarias por sus momentos anula-dignidad: que me caigo a la zanja posmadonnerística, es por mirarte; que me pego hostieja en brazo incorrupto, es por ayudarte… uhm, interesante costumbre antropológica a analizar).

Después de que el papa quedara hecho unos zorros para el resto de la jornada, comenzó la mejor parte para el Banquetas, porque fue sentarnos a la mesa y un no parar de darle el tío a incisivos, caninos, premolares y molares en una sucesión interminable de platos que le sabían a cual mejor… él es asín, su interés se limita a saciar el aparato digestivo… vamos que le vendas los ojazos, le cobras 3.000 € diciéndole que nos vamos al Japón, te lo llevas a cualquier tasca a que se coma unas salmueras y el tío te los paga tan feliz.  El resto de los allí reunidos apenas probamos bocado, especialmente mi madre, que a lo somarda iba rebañando platos (“NO ME DEJÉIS PETITANGOS”). 

Para bajar el triperío, visita guiada a la zona sur de la villa, con paradas en la iglesiaca con torre joderodillas repleta de ratas invisibles, lavadero en desuso, casa de mis abuelos (no de la monja… no de mis abuelos… bueno, una casa donde echaba el cuerpazo en mis estíos hace varios lustros lustrosos), casa natal del papa y de su amigo el de la intensa mirada, capilla con Virgen más abuela de cartón piedra sentada en poyo, despropósito en forma de plaza de toros que ríete tú de la Maestranza y chispún.  Lo mejor del periplo era unirse a la pareja que formaban la mama y su amiga, dos mujeres muy discretas que apenas sabían nada de las gentes del lugar (esa es una golfa… aquél discutió con su hermano por la herencia… y tal).  Pétalo, el Banquetas y servidor, personas a las que escasamente nos interesan estas cosas nos pegamos sutilmente a las muy venerables señoras, unas Lidia Lozano y Karmele Marchante de aires country.  Para rematar con un 10 sobre 10 el día, hizo su aparición casi a la hora de la partida el panadero, que nos aprovisionó fuertemente de madalenas, mantecados y rosquilletas varias (ay, si es que me puede la azúcar)… y carretera y manta!  Despedidas y cada mochuelo a su olivo… y yo en el mío la mar de contento, oyes, porque ver lo feliz que estaba el papa (lo noté por el leve arqueamiento hacia arriba de la comisura izquierda del labio) no está pagado ni con tó l’oro del mundo.  Bueno, me despido de vusaltres con este bonito documento audiovisual de la Muchachada sobre un especímen muy característico de la fauna que habita los pueblos de Ajpaña, muy aplicable al del papa y otros:

Si nos llegamos a encontrar al que hay en el del papa, seguro que nos hubiera preguntado: Kascomío?  Y nosotros le hubieramos dicho unísonísticamente: DE TÓÓÓÓÓÓÓ!  Adior, amigüitos!

Postdata para Pétalo: Tendrás queja, no?

Postada para Luser: algún día, Luser… algún día

ES LA SAETA AL CANTAAAR! (by MIKIPUCHA)

Posted in ECHANDO UNAS RISAS on marzo 31, 2010 by cincoenlaciudad

Sí, josmíos, vuelvo a vosotros tras este largo paréntesis, más paréntesis que los de las operaciones matemáticas de los infectos call TV (esos de llama so cenutrio que te he abierto tres líneas pa ti solico pa que te llenes los bolsillacos… o no).  Como estamos en vísperas de hacer un pequeño kit kat en nuestras ajetreadas agendas (unas a la busca de work, otros cerrando zanjas, los otros dándole al tema bodas y comuniones y alrededores, y los de más allá inmersos en una maraña judicial vía bizco-cho hijodelagranputa), vamos a recordar uno de esos momentos memorables de esta tradición tan nuestra/vuestra/suya que es la de disfrazarse de nazi de Oklahoma pero en colorinchos, cucaracha cupletista y sacar los muñequetes en parihuelas para provocar la devosión de mi madre, la estupefacción de los güiris que lo flipan mazo y el retortijón bajoventreril del Banquetas y del menda lerenda.

Sí, amigüitos, ahí va uno de los momentazos más momenteros de la historia de la Semana Santa apañola, cuando la simpar Saritísima Montiel tuvo los santos ovarios de ponerse a cantar una saeta (que ésta en su día era un pibonazo, pero de cantar mayormente rien).  Atentos amigos para poder ver cómo en solo minuto y medio se puede ir tu prestigio como megaestrella del cine fílmico a tomar por donde amargan los pepinos:

Ay, maña mía!  Si no sabes, pa que te metes. Buenos, zagales, que paséis buenas vacaciones que yo me voy a seguir mi vida normal, feliz, una vida maravillosa, y una maravilla teniéndoos a vosotros… os lo digo de rodillaaaaaaaaaaaaaas AAAAAAyyyyyy! AAAAAyyyyy!

FUGA DE CEREBROS (by MIKIPUCHA)

Posted in ECHANDO UNAS RISAS on febrero 5, 2010 by cincoenlaciudad

Qué pasóóóóóóóóóóó´?  Atentos, maños míos, a esta conversación de alto nivel intelestuá entre la “presentadora” Cristina “estás fumada” Tárrega y la cantaora Chenoa en la que la segunda demuestra que tiene dos dedicos de frente, no solamente por no seguir con el hortera del Bisbal  sino porque parece ser la única en esa entrevista que decía algo coherente al tiempo que lo estaba flipando con lo que echa la rubia por la boca… bueno, aunque teniendo enfrente a la Tárrega es fácil quedar como un Premio Nobel en Física Nucleoide.  Ahí va la cosa:

Jajajajaja… dice la tía que no se lava con champú, que lo hace con jabón del pelo… a saber qué se creía ésta que era el champú… menos mal que se ha acordado de la canción de Tino Casal “champú DE huevo”.  Ay, madre, aluego no me extraña que Torrente le dijera en la peli que era más guarra que tó.  Ay, ay, ay… no me quiero imaginar una conversación entre esta tipa y el hostelero del ojo distraído … DROGA PURA!  Amén.

EL CUMPLEPÉTALO: KIMONOS, OLLAS PODRIDAS Y DADOS ENDEMONIADOS (by MIKIPUCHA)

Posted in WEEKEND RECUERDETES on febrero 2, 2010 by cincoenlaciudad

Qué y eso?  Pues anda que tú… el sabadete dernier (sí, esto lo digo en gabacho y con la boinica ladeada para hacer ya ambiente de  veraneo) encaminamos nuestras esbeltas figuras hacia el loft que se esconde tras el andamiaje para que Pétalo nos llenara el buche a tutiplén con motivo de su onomástica, acaecida días ha.  Mientras los chiquillos le daban al balompié de la PlayWifiNintendoAtari y el menda intentaba desatascar lo indesatascable (sigo en ello, oyes), la anfitriona peleaba con las cacerolas para penetrarnos las ricas viandas.  Si la cosa empezó muy bien con la fideuá niger aliñada con cementaco portland del güeno, continuamos con el pescadico francamente, dos platos preludio del postraco, que resultó entre excelente y obra maestra (desde aquí damos las gracias tanto a la chef  Toña como a su pinche petalera).  A los postres, los regalicos: cafeteraka de disaing para los muy cafeteros y batica chinorri para los momentos más sepsis (anda maña, que no te hemos puesto fácil el disfraz de Carnavales de este año ni ná, véase foto adjunta).

En fin, tan bien me sentó la cenaca que decidí celebrarlo tirando unos cuantos petardos desde el balcón, que ríete tú de la Mascletá, che.  Mientras le cambiaba el tono a la recién pintada fachada con unas sutiles tonalidades fosforitopedorras, comenzamos a darle al Party, un juego de muchas risas y entretenimiento para compartir con familia, amigos y otras relaciones sociales.  Reincorporado a la mesa me apercibí de varias cosas: las clases nocturnas de dibujo al carboncillo que el Banquetas le regaló a su espoza han dado escaso y/o nulo resultado; mi mano izquierda, aparte de sus habilidades onanísticas, se ha revelado como gran tiradora de dadukis; y empezaba a oler mal… muy mal.  Sí, amiguitos, enseguida me llegó a las pituitarias un aroma entre nauseabundo e infecto.  Al principio me hice una inclinación de cabezón hacia abajo, para cerciorarme de que no había sido una flatulencia de las mías mal resuelta en la balconada… pero no. Aluego me apercibí de que aquel hedor inhumano venía de mi lado izquierdo, donde se encontraba Pétalo, pensando que tal vez en el esfuerzo de garabatear sus afamados personajes palico+chirimbolo, se le había escapado un pum de esos que ríete tu del Big Bang… pero tampoco.  Solamente cuando el Banquetas se acercó a los fogones para desarrollar una mímica ganadisco se nos reveló toda la verdad y nada más que la verdad: LA PEROLACA DEL FISH ESTABA MÁS CORROMPIDA QUE EL AYTO DE MARBELLA!  Sí amigos, el guisico con la calor del ambiente y el metesaca de la nevera había fermentado en cero coma a lo yogur griego con sabor cabrales.  Madre mía, maños.. qué desgracia más desgraciada… tener que tirar la merluza con lo güenisma que estaba… menos mal que solamente habían sobrado tres kilos, que Pétalo es una mujer de ajustar mucho las cantidades cuando cocina.  La mama, curtida en mil batallas culinarias, me dijo al jour siguiente que en estas ocasiones solamente debe sacarse de la fresquera la ración a consumir para que no pasen estas cosas, que el caldo de pescado es muy rabioso y traicionero, pero claro, yo le dije que con el triperismo que nos caracteriza mayormente es difícil calcular ello, oyes.

Total, una vez sacada la bomba fétida marinera al balcón (espacio convertido esa noche sin quererlo en aliviabufas), continuamos acumulando disquetes en el megáfono-gramófono… y el binomio Pétalo-Luser muy simpático, tú.  Solamente cuando nuestra querida Burbuja, doblada y escorada en el sofá por los dolores estomacales (ansiosa que eres, jamía, cenándote un puñaíco de fideuá y media gamba) dijo “hasta aquí puedo leer”, dimos por concluida la velada.  Después de depositar los residuos tóxicos en la basura y despedirme de la pareja del toldo, me penetré en la limusina que me condujo a la mansión familiar con una gran desazón en lo más jondo del cuore.  Sí, amigüitos, tengo una gran tristeza en mí, no solamente de ver cómo las horas pasadas frente a los fogones de nuestra Pétalo acabaron en un container distinto al zagal de la perillaca, si no porque me he dado cuenta de una cosa mu grave: EL BANQUETAS Y YO NO NOS ENTENDEMOS.  Y no pasaría de ser una simple anécdota el que no pille ni una mientras hacemos un jiji-jajá con el Party, pero es que ahora que se ha convertido en la persona que me va a hacer las sumicas trimestrales, me veo enchironado por estafa a la Hacienda Pública y convertido en juguete sexual del módulo 8 de Zuera…  ah, bueno, pues si eso ya me va bien.  En espera de que podamos resolver esto vía logopeda, aquí va un momento musical gracias a la señora de la que se disfrazó mi madre en la boda de la coja, nuestra simpar Carmen Sevilla, con una copla que el Banquetas, gran aficionado a las tonadilleras, desconocía absolutamente (otro chasco plus):

Amén.