VENGADORES RETURNS. esta no es la guerra de américa es la guerra contra Mikipucha

Parece que esto va en serio!! Mikupucha comienza su avance estratégico por otro frente; el de la guerra psicológica. Primero arroja la piedra con locuciones del estilo de hetaira (y se cree culto el Hefesto pelón éste) o kinki, para luego esconder la manaza con frases de que en el fondo nos quiere.

 Cagondios!!!! Ya me he cabreao!! Pétalo trae el cuchillo jamonero que voy a empezar a seccionar cuellos!!!,

Calmate banquetas, calmate banquetas!!!Respira hondo!!

Bien, Pétalo, lo haré por tívendetta

Uf,uf,uf,uf,uf

 

Creo que este muchacho (de porte valiente….ostias que me parto el culo de la parida que acabo de soltar jajajajajajajaja!!valiente..jajajajajajajajajaja..) entoavía no se ha dado cuenta de que  a Pétalo y a mí, nos sobra y nos requetesobra todavía para dar y vender, y no se trata de jamón precisamente, …..sí,sí, ese que no vais a probar en vuestra vida!!, sino que contamos con las suficientes fuerzas y armas para plantar cara a cualquier mindungüi medroso de tu calaña. Aunque con Mikipucha resulta bastante fácil conseguirlo porque en cuanto haya problemas, veremos como sale corriendo hasta el infinito y mas allá (a las pruebas policiales me remito).Corre Forrestpucha, corre Forrestpucha!!

Que por cierto, mucho solicitar una invitación a jamón del bajo Aragón pero……..y tú???? Cuando has inviado a algo excepto una vez al año para tu onomástica????. Porque según tenemos entendido, las miguetas y los torreznicos los pusieron el matrimonio Alejandre, el jamón y el lomo del próximo sábado lo repercute la sister…..Bueno, rectifico, recuerdo tu invitación a  nada y otras…

Lo que sí tiene mérito es tu extraordinaria habilidad para apuntarte a cualquier sarao que se precie. Todos recordamos la cenica del Luser a la cual te matriculaste sin pagar tasa alguna, no???

Amiguetes que leeis esto, NUNCA JAMAS, prepareis una fiestuqui ante el Mikipucha. Que este tío se da por invitao con la misma rapidez con la escapa de los problemas, dejando a sus acompañanates con el ojete prieto y totalemte descubierto ( a las pruebas policiales me vuelvo a remitir). Eso sí, como es de “buenquedar” acude a la cita con una intragable  tarta de limón de elaboración propia, creyendo que semejante e incomible alimento le exime de su facultad de persona non grata.

 

En fin, creo que de momento lo vamos a dejar en este punto, advirtiendo a Mikipucha que  no se piense que esto termina aquí, sino que todavía habrá más, que donde las dan las toman.

No obstante y como todavía te tenemos algo de consideración queremos dese3arte que el sábado disfrutes la ingesta de diversas viandas (puestas por otro, como ya sabemos…) en tu domicilio y que solamente te produzcan una fantástica dispepsia (ala!! a buscar el palabro en la RAE)

Con todo nuestro amor!!! LOS VENGADORES

 

Os penetro un vídeo del por qué Mikipucha se quedó un poquico para allá, de pequeño. todo tiene una explicación como podeis observar (el chico nacio normal, pero a raiz de este acontecimiento sus neuronas ufrieron graves daños.

 

PD: Mikipucha CALVO GORDO (Pétalo)

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6 comentarios to “VENGADORES RETURNS. esta no es la guerra de américa es la guerra contra Mikipucha”

  1. Juas, juas, juas, qué risa me da todo y nada a la par! Toda esta mierdecilla que vas soltando mientras aporreas el teclado con tus fingers se te ha ocurrido a tí solo o te lo va apuntado (como siempre) la zorrita vascuence? Pido el comodín del público? No, seguro que es opción B
    Por partes: Primero, “Hetaira” puede que sea un vocablo culto y desconocido para tí, pero “Kinki”? Si, bueno para tí puede que sí, que en tu familia y barrio natal os expresais a gritos neaderthalescos a lo Stephen Hopkins “aaaahg, aaahg… y otros”.
    Segundo. Me encanta lo del ataque frontal a mi persona, obviando a mi hermano Luser, porque sabes que con él no puedes, que te mete un jetazo con la cadenica fina a la que ata su cartereta que te avía pa los restos. Yo que tú me iría armando con alguna de tus navajicas… ah no, que te las ha robado algún ladrón de guante blanco.
    Tercero. Valiente tú, ja, ja, ja!. Te recuerdo tu huida a la francesa cuando mi vecina romani, la Kings, se precipitó sobre mi persona y tú huiste cual comadreja.
    Cuarto. En la cena del sábado los zumicos de uva los pongo yo, que le echo morro a la vida, pero no tanto. Uhmm, venga de Somontanos y Riojas por su sitio… Burbuja y Luser, dejad el buga en casa por si las flies!
    Quinto. Me habeis obligado a algo que no quería, pero creo que por fin debo confesar: Burbuja y Luser han sido agasajeados en mi casa más de una vez, porque son gente agradecida y de buen comer, que se van cuando quieren y no cuando les entra el ataque de abuelitis aguda. Por cierto, si no te importa, preferiría que no hicieras mención del insigne apellido de mi progenitor porque cuando empezamos esto decidimos permanecer en el economato. Y además para decirlo primero TE TIENES QUE LAVAR LA BOCA CON LEJIAAAA!

    He estado pensando (Banquetas, sabes lo que significa la palabra o te la busca en el Diccionario Vox?) y creo que he descubierto el origen de tu incipiente enemistad hacia el menda y tu rencor hacia mi friend. Y ya conozco la raíz de todo esto: TÚ QUERÍAS SER CULICO GÜENO! Que te he calao, que estás celosete porque a Luser le dí un notable alto en posaderas y el tuyo ni me digné a mirarlo… Ay, qué tontorrón eres! Si es por eso, quedamos cualquier ratico, te lo miro y te lo puntúo, eso sí, delante de un platico de jamoncete. Es que tienes unas cosas! Es que eres de lo que no hay!

    P.D.: Si sigues con esto, tendré que quedar con vosotros en la puerta del Burguer Rubio’s, y luego no me vengas con lloros. He dicho

  2. ES MI IMAGINACIÓN O SE OS ESTÁ YENDO LA PINCICA?

    CREO QUE ESTO SE OS ESTÁ YENDO DE LAS MANICAS…

    BURBUJA ESTÁ ASUSTADA… CORTAOS UN POQUICO Y TAL…

    POR CIERTO, QUE EL CARNET DE CONDUCIR HA APARECIDO EL MISMO DÍA QUE MI PROVEEDORA OFICIAL DE DOCUMENTACIÓN CIRCULANTE ME HA REPUESTO EL MISMO. AYER NO TENÍA NINGUNO, Y HOY TENGO DOS.

    HALA, AGUR. Y ESPERO NO SEGUIR LEYENDO ESTE TIPO DE AGRESIONES BLOGUERAS. HE DICHO. Y LO HE DICHO EN MAYÚSCULAS.

  3. ES MI IMAGINACIÓN O SE OS ESTÁ YENDO LA PINCICA?

    CREO QUE ESTO SE OS ESTÁ YENDO DE LAS MANICAS…

    BURBUJA ESTÁ ASUSTADA… CORTAOS UN POQUICO Y TAL…

    POR CIERTO, QUE EL CARNET DE CONDUCIR HA APARECIDO EL MISMO DÍA QUE MI PROVEEDORA OFICIAL DE DOCUMENTACIÓN CIRCULANTE ME HA REPUESTO EL MISMO. AYER NO TENÍA NINGUNO, Y HOY TENGO DOS.

    HALA, AGUR. Y ESPERO NO SEGUIR LEYENDO ESTE TIPO DE AGRESIONES BLOGUERAS. HE DICHO. Y LO HE DICHO EN MAYÚSCULAS.

  4. queridos amiguitos:
    Este va a ser mi ultimo comentario a este tipo de post y sucesivos semejantes.
    Mikipucha: Lo de puta, reputa, hetaira y zorrita vascuence y demas palabros de ese tipo, COMO QUE NO!!.
    El insulto es muy fácil a la par que poco recurrente. Insultar sabemos todos, y espero poder reprimirme y no caer en ese tipo de descalificaciones de tan poca clase.
    besitos, Petalo

  5. Ante la situación incómoda creada a los tres en la ciudad (Burbuja, Petalo y Luser), anuncio mi retirada incondicional antes de que estos tres nos dejen de hablar. Una retirada a tiempo es una victoria.
    Bueno, creo que lo voy a dejar mejor en “tregua indefinida” como los joputas de la ETA.(por si las moscardas….)
    Ala pues, sacabó lo que se daba.
    Pon tu manoooo en la manoooo de aquel que te da la nooooooo….pon tu mano en la manooooo de aquel que te dice veeennnnn…. el será tu amigooooo para la e-ter-ni-dad, nannananananananananaaaaaa

  6. QUE NO CORRA LA SANGRE…..MADRE MIA, COMO HA DESVARIADO ESTE BLOG……¡¡¡¡¡PELIGRO INMINENTE!!!!
    Y TU BANQUETAS, MODERA TU LENGUAJE QUE SE NOTE QUE HAS IDO A COLEGIO “de pago”, JAJAJAJAJA

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